这8句话应该经常挂在嘴边，容易养出高情商孩子。

美国教育专家及畅销书作者吉姆·泰勒（Jim Taylor） 列出了9条父母应该传递给孩子的信息，简单地说，就是下面9句话要经常对孩子说。

1. 不管你做什么，我都爱你。

早在宝宝会说话之前，他就能够听懂我们的话——通过声音高低，眼神交流，身体接触。一句“我爱你”是对婴儿需求的最直接的答复。

宝宝哭的时候会有大人过来照看，这样宝宝就会明白：“我很重要。我被爱着。”在这一牢固的基础上，孩子开始充满信心地认识世界。

当然，有时候做起来并不是那么容易的：唱了11首催眠曲后孩子还是不想睡觉，或者厨房里还在煮着意大利面。然后我们会感到烦躁，甚至大喊。

这些都是人的正常反应，但却是错误的做法。孩子还不知道“妈妈不喜欢我的行为”和“妈妈不喜欢我”的区别，直到十岁左右他们才能够真正地区分清楚，因此客观地认清这一点很重要。

一定要保持前后一致，清楚地向宝宝表示：“尽管你做的不对，但我们仍然爱你。”

传达的信息前后矛盾很糟糕：不要生气地在床沿边唱那第11首催眠曲，重要的是要清晰地传达出这样的信号：“不，我累了，该说晚安了。”

2. 你能做到！我相信你！

做完一件事的感觉会让宝宝感到幸福。当宝宝失败的时候，不要表现得很失望，要让你的孩子鼓起勇气。“其实父母的任务仅仅在于，设定一些宝宝可以实现的目标”，泰勒说。

家庭的日常生活应当充满着“成功的任务”，如穿衣服、摆餐具、购物时帮忙、切水果……有无限的可能性。

3. 你可以犯错

没有人会期望孩子什么都会。只有犯了错误，才能学会解决问题。父母应当设定目标，客观地看待错误：错误本身是一种信息。

尽管把这些告诉那个抱怨你的女儿弄丢了鞋子的幼儿园女老师，或者告诉那个惊讶地断言你的孩子一个球也接不住的儿科医生。

当今天你的孩子已经第17次摔倒或者洒出牛奶的时候，你不要生气。泰勒说，孩子将来需要的并不是会骑自行车或者准确绘画的能力，而是不怕失败地尝试新事物的意愿和决心。

4. 瞧，这事你做得真棒！

恰当表扬、适度责骂都是日常教育的重要课题。例如，“做得好”就是一句无用的表扬，不会起到任何作用，因为它并没有强调，孩子做了什么做得好。

孩子们常常不知道，他们怎样做是对的，因而也不知道他们应该怎样做才能在下一次依然成功。

因此泰勒希望父母们不要只是表扬，而要直接指出，孩子做了什么事情：“哇哦，你自己爬上了秋千，好棒哦！”

5. 你这样做就很好

很多父母总是在不断地忙着纠正孩子。但是设想一下，如果你刚刚做成了一件事，感到很自豪，但现在却听到了这样的话：

“你应该把腿抬高点，这样才能正确地荡秋千”，“如果你不把黄瓜片切得这么厚会更好。”其实，更重要的是：“你怎么努力都不重要，现在这样已经够好了。”

但是孩子们如何才能知道，怎么做才是正确的呢？泰勒：“让宝宝在实践和观察中顺其自然。”

6. 别人对我们来说并不是无所谓的

孩子天生就是自私的。有时候他们似乎没有一点儿同情心地把东西抢过来，人们甚至怀疑，他们是否能学会分享。

他们首先需要学会，怎么表达情绪，怎么对情绪做出反应：通过大人们的言传身教。用这样的话来表达你的感受：“宝贝，雷欧（Leo）也想要小铲子，他很生气。

对此我们应该怎么做呢？或许我们把小模型给他好吗？”如果父母们这样转化一下，像苦恼、害怕、无助、愤怒、高兴、幸福这样的感受就不会察觉不到，孩子也会在以后懂得这些感受。

7. 你说过谢谢了吗？

孩子很小的时候就可以学会礼貌的基本形式了，最好是通过榜样来教给孩子。你会觉得对洗碗的丈夫或者做饭的妻子说谢谢很俗气吗？

那为什么当孩子收到礼物的时候，就应该说谢谢呢？泰勒：“即便在通货膨胀时也不会过时的话，就是独一无二的‘谢谢’二字。”

8. 不对的事就是不行

禁止做某事常常会导致冲突或者前后矛盾。

因为大多数情况下，孩子们都明确地知道，什么时候表达沮丧会让我们妥协——当我们累了、分心了、或者有人看着的时候，在孩子的哭闹纠缠和倔强执拗下，你的“禁令”就无法继续进行了。

然而很遗憾，这并不能保护孩子将来免受教训。更好的做法是让孩子在家庭中就有过这样受教训的经历：客观地、坚定地对孩子说“不”。